De repente hoy después de un montón de cafés y un par de horas de plática, camino a casa mientras una de mis amigas conducía empecé a repensar lo que tantas veces me ha pasado por la cabeza...
Reflexionar en todas mis amigas que en los últimos 3 años se han casado, han tenido una relación seria, han terminado y han regresado con las parejas del pasado de manera formal, han tenido hijos y las que siguen teniéndolos, las que en breve los van a tener y las que quizá en este momento están preparándose para ello, las que en 3 meses se casan para formar nuevas familias, un sin fin de uniones y establecimientos afectivos, de lazos emocionales y sanguineos... y yo, sigo aquí.
¿Que qué pasa por mi cabeza?
- La soltería
- El no formar aún una familia (y sin saber si quiero hacerlo)
- El montón de planes que hay maquinándose en mi perturbada cabeza.
- El tener una pareja estable ... creo
Etcétera, etcétera, etcétera, es la dificultad de los pre treinta a caso? Conociendo a personas geniales, hombres mujeres, atraída a ellos por su simple genialidad y por el gusto por compartir.
El haber pasado por una relación tan tormentosa al principio que ahora corre entre nubes por lo fácil que resulta y el gran sentido de pertenencia que ya se posee.
Todo esto me hace llegar a la conclusión de que no tengo jodida idea de que pasará con mi vida, aún ahora buscando un rumbo laboral, colocándome en "lo que me gusta" buscando oportunidades (mismas que me estoy cansando de buscar y no encontrar a la velocidad que las necesito)
Mujeres de mi familia, mis amigas, conocidas... CASADAS Y CON HIJOS... uniéndose y reproduciéndose como conejas, me hace pensar... ¿acaso eso de las uniones y relaciones duraderas no es lo mio?
Será que aplica el de "prima, hermana, amiga saltada... quedada"?
Mucha gente hace esas estúpidas preguntas "¿y tu para cuando?"
Cuando a la par de que veo esas uniones me percato de las separaciones dolorosas, divorcios problemáticos, hijos de familias disfuncionales o parejas monótonas que se acompañan por compromiso moral o por el confort de no cambiar radicalmente de estilo de vida.
En realidad no me preocupa quedarme sola, me preocupa no sentirme satisfecha con cualquiera que sea la decisión que en su momento tenga que tomar.
Como sea esto es un rollo mental intermitente que emerge de mis en ocasiones desolados pensamientos y que es fruto de mi preocupación por saber en qué termina la historia... como sea hay velas que nunca se apagan y que espero que cuando las necesite sigan ahí.
La meta no es lejana, es incierta...
No temo a la soledad ni temo a mi eterna compañía, temo insisto a no sentirme cómoda con nada de lo que tenga no hoy, ni mañana... ni nunca.
Como una boya flotando me siento en medio de un mar de opciones, quizá mi inestabilidad emocional es la que escribe por mi... como escritura automática.
Sólo espero que esta rara etapa pase pronto.
Sé que amo, creo ser amada ¿necesito que sea así? ¿sólo es la necesidad de sentirme acompañada o el terror de no querer sentirme sola? Quizá pronto lo sepa... o pretenda seguir viviendo en el "confort" eterno de no sufrir mi propio desengaño.
Como esto ya se puso dramático y más confuso que al principio.
Me resta decir... gracias ahhh lo necesitaba, he dicho.