Hasta siempre mamá

Ha sido una crónica diaria, un suplicio interminable, el diario con más páginas escritas, hojas rotas y desgastadas, páginas en blanco expresando mil palabras que quisiera que no tuvieran significado... Los días pasan transcurren y ella no está, su sonrisa se ha apagado, se extingue como la luz de una vela, hay días que ilumina pero ya no da calor.

Sus últimos meses, el protagonista su dolor, ya no siento más el calor de su compañía, ni el sonido de su risa ni esa sonrisa sincera que sólo soltaba si de verdad lo sentía.

Alguna vez o quizá muchas se lo dije, es la mujer más peculiar que pudo tocarme como madre, exigente, demandante, estricta, disciplinada, quizá ni tierna ni tan amorosa como me hubiera encantado pero era mía y siempre estaba para mi, su olor, su esencia, su presencia, esas interminables horas de plática que sólo con ella se podía tener, se las sabia todas, las más recientes y las mejores, sentida como nadie y orgullosa siempre... Siempre.

Siempre fuimos unidas, codependientes, tóxicas, pero siempre juntas, mi ansiedad de verla me hacía viajar 2 horas a media noche para llegar a casa y abrazarla, recuerdo su regazo y su barbilla cuando volteaba hacia arriba y me tenía en sus piernas siendo apenas una niñita, mis primeros 12 años fuimos sólo ella y yo, nadie más existía, nada más había, solo nosotras... 

Este siempre fue mi peor miedo, mi más grande dolor, el peor de todos, del que siempre tuve pesadillas y pedía a Dios que nunca sucediera, de ahí el "Bésame mucho", el que te fueras sin mi, que me dejaras, que me abandonaras, que me dejaras sola sin ti, hoy ya pasó, te fuiste poco a poco, te fuiste extinguiendo hasta que el último soplo de vida salió de tu ser, con tu corazón forzado, con tu cuerpo inmóvil y profanado, con tus ojos cerrados y tu sonrisa deshecha. 

Te voy a extrañar toda mi vida, hasta que te vuelva a ver, hasta que nos volvamos a encontrar. 

Hay días que quisiera no despertar más y encontrarme contigo porque de verdad me haces toda la falta del mundo, te necesito, te necesito aquí, ahora, conmigo...

Sin embargo no estoy lista, tengo muchas cosas que quiero hacer aun cuando ya no puedas verlas, no planeo, ya no, cada que lo hago la vida me da lecciones, me quedan tus fotos, tu recuerdo, todo lo que me lleva a ti, a veces solo cerrar los ojos. 

Te agradezco por ser y por haber estado siempre, para mi tan y cómplice, tan tú, tan yo y cada vez más parecida a ti... 

Gracias por existir en la misma era en el mismo tiempo y espacio, gracias por ser quien fuiste y por jamás irte de mi corazón, te amo por siempre y para siempre. 

Atentamente, tu hija, la que te va a amar a buscar y a esperar hasta soltar el último aliento esperando a volver a verte. 

¡Te amo ma! 

Hoy...

                                         


En primer lugar...

Cuando algo inicia todo resulta esperanzador, lo nuevo emociona, crea expectativas, provoca ilusiones involuntarias.
Al hablar de un comienzo también hablamos de un final, de algo que acabó, que dejó de ser, que se terminó, todos o casi todos siempre necesitamos de un principio y de un fin para tomarnos un respiro, para volver a empezar, para poder tomarnos segundas, terceras, quintas, vigésimo octavas oportunidades, nunca es tarde para empezar, nunca es tarde para darse una siguiente oportunidad, mientras respires, siempre estás a tiempo.
Yo necesito de ti, tú necesitas de mi, todos necesitamos de todos aunque el orgullo lo niegue, aunque la soberbia nos ate de manos y boca para decir si, necesito de ti.
Hoy desperté viendo lo afortunada que soy, quizá sea ese sentimiento de inicio de año que nos invade a algunos aunque no a todos, no a aquellos sin esperanza, no a aquellos intoxicados de sí mismos, no a esos que niegan su propia existencia tomando como referencia la felicidad o infelicidad de otros.
Hoy y mañana y durante todo el año y los que nos resten se vale querer volver a empezar todo lo que dejamos incompleto, aquello inconcluso que todo el año posponemos para cuando "tengamos tiempo", la vida se nos va día a día en el intento de llegar a la meta, de lograr el objetivo, de alcanzar el lugar al que queremos llegar mientras tanto pasamos por alto amaneceres grandiosos, atardeceres despejados, lunas brillantes, excelentes compañías, amores verdaderos disfrazados de "buenos amigos", dejamos de disfrutar lo que comemos, lo que bebemos, hasta lo que vemos por la prisa del día a día, por estar "conectados" a un dispositivo que nos desconecta del mundo y de todos los que nos rodean.
Suena cursi y hasta parece un cliché el "año nuevo, vida nueva" pero hoy particularmente creo que se vale, se vale volver a empezar, se vale querer todo o nada, se vale enamorarse una y otra vez de la misma persona o buscar nuevos horizontes, se vale enamorarse de uno mismo, reinventarse, replantear el camino.
Hoy especialmente siento que merecemos ser, sentir, vivir sin remordimientos, sin culpas y vivir justo como si no existiera un mañana...

Y ahí estaba...

Y ahí estaba...

Y ahí estaba ella sentada día a día, durmiendo y no soñando, viviendo por inercia y aprendiendo a callar, aprendiendo a defenderse de sus propias ideas, viviendo su neurosis diaria, aprendiendo a amar a medias, a sentirse amada por costumbre y ya no por convicción, a dividirse en tres olvidándose de si misma , haciéndose pequeña por el contexto, minimizando su amor propio y ahogándose en una talla menos que la propia por darle gusto a alguien más...
Mirándose al espejo y no encontrándose, tocando y no sintiéndose, existiendo y no viviendo.
Muerta en vida después de casi media vida, buscando el camino, buscando la excusa, buscando la oportunidad para hacer maletas y un verdadero motivo para cargar con las dos terceras partes de corazón que le quedaban... Esperando despertar de la pesadilla, a ver la luz, a volver a comenzar.
Hoy se mira y se pregunta que fue lo que pasó, como es que llegó hasta ahí, cómo es que su corazón se volvió a completar, como es que su sonrisa volvió, como es que su vida se llenó, como es que su alma tomó forma, como es que su camino la llevó hasta donde debía llegar, la vida le paga día a día lo que le debía, no es el amor de afuera, es el amor que emana, que desprende, que da desmedidamente y se regresa a ella como ley de vida...
Hoy está casi completa, se reconstruye a diario, vive, siente, llora, existe siente, palpita su pecho, comparte sus sueños, vive su vida, libre, sola, amada, volviendo a ser feliz.

¿Quién sino yo?... ¿Quién sino tú?

           Te escribía antes de conocerte, te describí casi a la perfección, te esperaba y percibía tu olor... Entre imágenes te vislumbraba, te pensé como un remitente de mil cartas que nunca pensé mandar, podía imaginarte como una figura frente al espejo, esa silueta que te delata, que te describe y te hace ser tú... Sólo tú, entre ideas te pensaba...

Jamás imaginé como serias en realidad, imagen anónima de un futuro incierto, fue amar con los ojos cerrados, probar sabores desconocidos y tan familiares a la vez, no te imaginaba así, no eras fantasía ni sueño ni pesadilla...

Eres como ese cuento que se escribe y se detiene, como un lienzo el blanco, como mil aromas a la vez, como mi imagen frente al espejo, quizá sea una ilusión...

Es el efecto de alguna extraña sustancia que se impregnó sin permiso y de una manera inexplicable en cada poro de mi piel.
Como un amanecer en la playa o un atardecer en la terraza de aquel tibio balcón... ¿eres real o te imagino?, ¿Vienes o vas? Tienes ese extraño poder de hacerme perder la voluntad convirtiéndome en alguien en quien nunca pensé ser, sintiendo cosas que no recordaba que podía sentir...

Vuelve la tibieza el sentido de permanencia, de pertenencia que me mantiene unida a ti a lo que eres y a lo que soy cuando estoy contigo... Pides permiso a tu empolvado y temeroso corazón para dejarme entrar, con tiento, con cuidado y cautela desconfiada con pasos lentos y firmes me dejas avanzar a veces tan rápido como tus distraídas emociones lo permiten y de repente paras... Cortas de tajo todo lazo, toda unión, frenas sin precaución y al hacerlo te lastimas temes volver a abrir viejas heridas que apenas sanan, que apenas cierran y que no cicatrizan, disfrutas de las emociones fuertes, levantas los brazos en la montaña rusa...

Me observas, te observas y te preguntas qué está pasando con temor a sentirte descubierta, expuesta...
Estamos en el mismo viaje, vamos en el mismo tren... Apenas sueltas las maletas, caminas, te detienes y miras detrás con dudas de irte o regresar... Cautelosa y cuidando lo poco que has construido dentro de ti...
¿Temor? Miedo de sentirte bien sin culpa... Miedo de abrir las alas y ver hasta donde puedes llegar sola conmigo o sin mí, contigo o sin ti y al final mis últimas palabras en la posdata de las cartas que te escribí decían algo así...
Quién sino yo, quién sino tú... Hasta donde el tiempo lo permita.

¿A dónde se fue?

El amor, los tiempos pasados, los amigos... el café y sus aromas...

¿Se escapó por la ventana?... Las caricias han muerto, perdieron su color... el amor se añejó, ha perdido su sabor, su calor.
Vive, cohabita... existe entre una nube de humo gris, se dispersa la desidia, va creciendo el desencanto, alguien lo mató, no fuiste tu, no fui yo, fue el tiempo, las malas costumbres... la desconfianza, el falso desamor en tiempos tormentosos.... ¿y ahora?

¿Qué pasará ahora?

A lo lejos se ve venir... el oscuro y profundo precipicio del olvido y la nada... ahí donde mueren las letras de las canciones, donde las fotografías se opacan y los corazones se rompen de manera inevitable, donde los recuerdos se petrifican y la libido desaparece... donde no queda nada más que esperar a que el tiempo transcurra y donde la vida se ve en blanco y negro... el sepia sería ostentoso para tan poco prometedor panorama.

Es el principio del fin... el corazón empieza a dejar de palpitar con tal fuerza, con tal exaltación...
Es triste haber tenido un lienzo lleno de oportunidades para llenarlo de color... Ahora yace desgarrado y sin color....

Te vas, me voy y lo que fue ya no será...

(¿Flores nuevas en el florero?... el tiempo lo responderá)

El lado vacío de mi cama...

Desde que recuerdo el lado izquierdo de mi cama yace vacío esperándote, quiero pensar “te has perdido y buscas el camino para llegar”… El lado izquierdo de mi cama permanece frío a veces cálido con tu presencia, a veces frío y más helado también con tu presencia… luce vacío ausente y en tonos opacos cuando entre sueños abro los ojos para ver si estás ya aquí.

Tu nombre, el nombre de él o el nombre de aquel han dejado huella pero ninguno permanece, se quedan en la historia, he pensado en comprar una cama más chica para no permitir que sobre el espacio y a las tres de la mañana cuando abro los ojos sigo acurrucada del lado derecho guardando tu espacio… esperando a que llegues.

¿cuándo será?, ¿cuándo estarás aquí?...

Llegué a épocas insomnes con la intención de no esperarte mientras dormía, llegaste a estar aquí y ni siquiera sentía tu presencia, eres como la sombra de aquel fantasma que se cansó de errar y caminó hacia la luz.

Eres el recuerdo de aquella terrible pesadilla que me despertó a media noche y me hizo abrazar la almohada, cuando mi corazón latía y mis cinco sentidos no lograban conjugarse.

El lado izquierdo de mi cama esté donde esté, vaya donde vaya siempre te aguarda, siempre te espera… siempre te busca.

Eso de la cama más chica no remedió la situación, el remedio es achicar el corazón y comprar una cama enorme, hacer un mapa de sueños y dejar de esperarte, un día simplemente abriré los ojos a media noche cálida y estarás ahí… durmiendo plácidamente en el lado izquierdo de mi cama, ocupando cada espacio de mi ser, cada espacio en mi interior…

Compro, vendo o cambio...

Necesito un corazón donde habitar, una cama donde despertar, una boca que besar, unos brazos que añorar, algunos sueños compartidos, una mano que tomar, un “amor que hacer”,  una noche de luna en compañía.

Se busca pegamento para corazones rotos a alguien para no extrañar, una confianza ciega, una casa que habitar, se buscan sueños alcanzables, maletas enormes en las que quepa todo un pasado y buena parte del futuro, el presente lo llevo en las manos...

Regalo utopías, tangos gastados, cafés sin aroma, eufemismos trillados, situaciones del como nunca al como siempre, amores furtivos prohibidos y amantes distantes, llamadas de media noche, correos interminables y libros con culpa escrita en cada línea, impresa en cada página, obsequio colillas de cigarro apagadas en el olvido y orquídeas marchitas olvidadas en un café.

Vendo anhedonias añejas, nihilismos baratos, inseguridades aceptadas y remordimientos sin fundamento y solo por hoy cambio sentimientos por estabilidad, dono sensación de vacío y acepto mariposas multicolor absténganse crisálidas no están listas para salir y volar.

Urgen nuevas ventanas, paisajes verdes, cielos despejados, noches con luna, inviernos helados y fogatas de regocijo, árboles con ideas maduras que caigan al piso para ser usadas y niños corriendo por el jardín gritando mi nombre, veranos soleados, cansancio y sudores en la frente, otoños en el parque y primaveras libres de austeridad, escaleras de caracol plagadas de respuestas.

Si alguien tiene, encuentra, acepta, cambia o compra, es cuestión de avisar.